É o seguinte, passei anos da minha vida te amando, e esse amor nunca foi correspondido, ele sempre me fez sofrer, me deixou mal, me deixou triste, e por isso as lágrimas sempre caíam do meu rosto. Sempre esperei ser correspondida, mas por enquanto isso não aconteceu. Esse amor além de me fazer sofrer, me fez crescer por outros cantos, por outros motivos, por outras pessoas. Você me dava às costas e eu seguia em frente, e isso me fez crescer, me fez dar valor as poucas coisas da vida, aos pequenos detalhes que fazem a diferença.

Com tanta coisa acontecendo na sua vida, e na minha, eu mudei, eu cresci, meus sentimentos por você estão mudando, e eu agora, estou vivendo a minha vida, estou dançando conforme a música.

Dentro da minha cabeça está tudo bem, mas dentro do meu coração ainda existe uma coisa que perturba cada vez mais, uma coisa que me deixa confusa, que me faz feliz e triste ao mesmo tempo. É que meu amor por você está diminuindo, mas eu amo tanto gostar de você, amo tanto pensar em você, amo pensar em você antes de dormir, depois de acordar, olhar alargadores e lembrar-se de você, rir sozinha por causa de você, eu amo amar você, somente isso, o amor que eu sinto por você me completa. E eu não queria ser pela metade, não queria deixar de amar você, porque por mais que me faça sofrer, ele me faz bem ao mesmo tempo. O estranho de tudo isso é que quando eu te via, meus olhos brilhavam, eu suava fria, minhas mãos tremiam, havia borboletas no meu estomago, e eu travava. Eu ficava insuportável perto de você, queria concordar com tudo que você concordava, queria gostar das mesmas coisas que você, e hoje em dia isso não acontece mais, eu não travo, e eu não mudo mais por você. Dói amar você e dói não amar você. Pode ser uma coisa de momento, uma coisa passageira, e eu juro que quero de verdade que seja uma coisa passageira, porque o amor que sinto (ou sentia) por você, eu nunca senti por outro alguém, é aquele amor que você sabe que é verdadeiro, que você reconhece diante dos outros, que não é igual, aquele que vale a pena sofrer, chorar, e pedir a Deus que nunca acabe. Que NUNCA acabe, e isso que me faz chorar quase todas as noites, porque eu não quero que esse amor se vá, que ele se desfaça como os outros, que eu tenha perdido tanto tempo da minha vida se dedicando por ele pra não ter nada em troca, nem ter um “eu te amo também”. Dentro de você nada mudou, somente dentro de mim.

Machuca assumir isso tão descaradamente, assumir que eu amo te amar, e que eu odeio não te amar. É confuso, mas é esse o status do meu coração. Confuso. Não aguento essa angustia dentro de mim, não sei mais o que eu faço do meu amor por você, se realmente o deixo ir embora, ou se eu ainda luto por ele. Minha cabeça diz uma coisa, e meu coração responde outra. Estou toda embaralhada com um milhão de sentimentos dentro de mim, que me fazem bem e mal.

Às vezes penso que devo deixar você ir, que quem sabe eu seja mais feliz longe do meu sentimento por você, mas ás vezes aquilo fica na minha cabeça, relembro de coisas que vivemos que eu queria viver de novo, e dessa vez eu faria com que cada momento fosse o último, e faria deles os melhores da sua vida. Eu juro que eu faria. Arrependo-me de muita coisa errada que fiz no nosso passado, de ter sido idiota em deixar você ir embora e não ter lutado um pouquinho pelo nosso amor. E quando dizem “depois que você perde que você começa a dar valor” eu me lembro de ter te perdido pra começar a te dar valor, e ai essa frase se encaixa. Como eu pude ser tão idiota? De ter deixado você ir, de ter falado coisas que não tinham o menor sentido? Se eu pudesse voltar ao passado e mudar algumas coisas, eu tenho a certeza que eu estaria mais feliz e menos confusa nesse momento. Ou talvez não. Talvez Deus não tenha colocado esses obstáculos na minha vida em vão, talvez tudo isso no futuro seja uma coisa que vou dar risada quando lembrar, que vai ser diferente, que vou olhar com outros olhos, e que irei lembrar como uma história de amor linda, que pra sempre vou ter em mente, pois o primeiro amor a gente nunca esquece. E é por isso que eu não quero te esquecer e não quero deixar de te amar tão cedo.  Eu quero simplesmente te amar por toda a vida. Por razões que desconheço, nossas aproximações foram sempre pela metade. Interrompidas. Um passo para  frente e cem para trás. Retrocessos. Descaminhos. E me pergunto se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro pode acontecer inteiro.